巧牛网

巧牛网站，这个网站的名字叫做“美国牛肉网站”，是一个专门销售美国牛肉的网站。

一、上有牛女巧相会出处？

优质答案1：

        上有牛女巧相会出自杜牧的《秋夕诗》:“上有牛女巧相会，天街夜色凉如水。”

        意思是望着碧蓝的天空，就好像看见隔着“天河”的牛郎织女在鹊桥上相会。

优质答案2：

出自手机《三国杀》08.14七夕节皮肤里的一句台词:“制衡：喜中带吉十夕日，连理交枝国运长/上有牛女巧相会，下有诸臣治三邦。”

二、你们的身边有没有刑满释放的人员？他们现在是什么样的生活状态？

优质答案1：

我自己就是刑满释放人员，说说我自己吧

我是去年7月10号出来的，到现在为止快10个月了，在里面一共待了一年十个月，640天左右，可以说在里面真的是度日如年，刚进去的时候盼着取保出去，没取保就盼着量刑少量一点，量完刑就盼着赶紧开庭，开完庭盼着赶紧下监，下监以后就盼着日子快点过，每天白天盼黑夜，黑夜盼白天，可以说每天我都在掐着手指头数数，夏天的时候看着监狱里的大树我就想着树叶赶紧快掉光，冬天的时候我就盼着雪地里的小草赶紧快发芽，因为我知道，不管是秋天的落叶还是春天的新芽都代表着我又熬过了一个季节。

下面是我从看守所到监狱，再到出来之后步入社会的种种经历，希望大家引以为戒，千万不能做违法犯罪的事情。

我是2019年9月11日下午被警察带走的，当时直接给我戴的是背铐，

刚戴上以后特别难受手根本动不了，然后他们给我拿了一件衣服放在了手铐上，多多少少能遮盖一点，然后就有两个人在我一左一右扶着我往外走。

当时我生怕遇到熟人，虽然手铐被衣服盖住了但是我双手背后，一边一个人的样子明白人一看就知道怎么回事。

到了警车旁边警察开门让我坐在了后排中间，两边一面坐了一个警察。

坐到车上以后。因为手背在后面特别难受，我就说您把手铐给我换到前面吧，他们说等到了地方再给我换这是规定。

我就这样一直背铐，一直到了办案中心之后才给我打开，然后把我铐到办案中心小凳子上我就在那小凳子睡了一宿，第二天中午带我体检，主要就是心电图，验验血检查下有没有传染病，体检完了带我去了看守所。

到了看守所警察去办理羁押手续了，当时我有个包，包里有衣服跟刮胡刀充电器这些东西还有身份证护照，身份证跟护照他们帮我办理了寄存，刮胡刀跟充电器他们说存不了所以让我扔掉了垃圾桶里。

然后让我 *** 衣服检查，他们会拍照存档，主要是看看我身上有没有外伤还有纹身，检查完这些以后他们告诉我身上的衣服扣子拉链要剪掉，然后他们帮我剪掉了，鞋子腰带也让我扔掉说里面不允许穿鞋子也不可以扎腰带，我照做了。

最后他们给我我一件马甲让我穿身上，并给了我一床不知道多少人盖过的没被罩的破绿被子让我抱着，还让我面冲墙站着等着管教来领人。

管教来了以后，让我在前面走他在后面跟着，告诉我靠右走在黄线里面（里面的楼道都有画好的黄线），该拐弯的时候他告诉我左拐或者右拐，我就这么低着头抱着被子在前面走，来到了一个楼道，楼道里并排有10个监室，每个监室的门上都有一个很小的望风口，我透过望风口偷偷用余光往里看里面都密密麻麻的坐满了人，当时说实话我脑子里一片空白，根本不知道自己在想什么。

然后管教把我带到一个监室门口，让我面冲墙站着他刷卡开门，门开了以后让我进去，他从后面砰一下把门关上了，就听这个时候号里的人一起喊：谢谢管教，当时我也不明白什么意思。

进去了以后号里过来几个人围着我告诉我把东西放下，然后开始教我这里的规矩，无非就是见到管教怎么问好，在号里怎么上板下板，还有谁是号里的头板二板这些，让后问问我因为什么进来的，让我去跟头板二板打个招呼，最后就让我去茅道（洗脚）现在我也不懂为什么要洗脚。

洗完脚以后就让我开始坐板，这个时候我才注意到这个号里人太多了，一共两张板，大板小板竟然坐了40多个人，大多数都是光头，满脸胡子拉碴面黄肌瘦的，刚进去的时候看他们特别吓人，后来慢慢习惯了就好了，我还发现这个号里没有床（当时我根本不知道这里睡板），我看后面有个小铁门（通往风场的）我还以为睡觉的时候会从小铁门出去里面有床呢。

结果等到晚上该睡觉的时候就听到二板喊：铺板，然后一帮人在板上铺褥子这个时候我才知道就睡这里，铺完以后头板二板会安排每个人睡的位置，一般都是他的亲信睡小板，进去时间长得睡大板两边，新进去的睡大板中间，进去过的应该知道大板中间是最挤的。

安排完每个人的位置以后二板一喊上板一帮人往上冲，上去直接躺下，但是必须是侧着身子而且必须要朝同一个方向，要不然真的睡不开，没有枕头只能枕自己的手臂，而且不能翻身，想要翻身必须一排一起翻要不然根本翻不过来，挤的死死的，晚上要是下去上个厕所回来就没地方了，根本挤不下去，头板二板一人占一个褥子的位置，他的亲信一人占半个褥子的位置，新去的差不多4个人占一个褥子的位置，这真的不是胡说八道，在里面睡觉如果哪天你能平躺了，那就说明你混的不错了。

十年前，我在业内转战交流到第六家时，国外归来的一位同事把他一个听书的APP推举给了我。我在一次浏览中，无意间用手机点开了一位长老的讲座——人生开始走入经典之藏，我感到很新鲜、很好奇。

奇迹般的是，我听进去了。次日我随手搜出声像讲座100多集，于是班前、班后、值班、出差……逐集聆听，直到我在新华书店请回了这本《法华经》，我为什么推荐？因为阅读这部经典书籍解答了我无数的问题。

十多年了我依然记得晚饭后在单位值班，我开始带上蓝牙连听四小时。次日值班是个周日，又带上蓝牙和充电器在大山里一步不停地走了十小时，别人曾要陪，婉谢。把腿走直了不能弯曲，就回到值班室打个坐。

同事问：“怎么？中午晚上都没见你吃饭？”

我回答：“减体重，出去山脚转了一圈，呵呵。”

我带着耳麦听歌，没人觉察到一丝改变。

说来也巧，我老家在东北，当初接触的三位法师都是东北口音，特亲切。我那两年用坏了两部功能强大的手机，在Q群、微信群结识了好多有深知的人经常推举一些经典书籍，我新的学习方式成为一种新的生活方式。

一个多月听完100集后，发现自己爱不释手了、如痴如迷了，因为我对世界的看法发生了显著性、透彻性的改变。

后来，我不光是学习了《法华经》，还先后学习了《金刚》《涅槃经》《楞严经》《心经》等一系列大乘经典。我之所以推荐大乘经典的几个理由以《法华经》为例：

01 世尊一切自在神力、秘要之藏、甚深之事，皆从《法华经》中出来的。《法华经》开方便门，示真实相。

02 受持读诵、解说书写大乘经典，六根皆令清净，未来一切欢喜，福德无量无边，世尊欢喜无边。

03 大乘经典是一切过去、未来、现在诸世尊神力所护，但其它星球上连《法华经》的名字都是不可得闻的，何况得见到或读诵。

04 《法华经》能令一切众生离诸苦恼，充满其愿。如清凉池能满一切渴者，如寒者得火，如贫者得衣，如商人得主，如子得母，如渡得船，如病得医，如暗得灯，如贫得宝，如民得王，如贾客得海，如炬除暗。

05 世尊以种种譬喻，赞叹《法华经》为诸经中王: 譬如一切川流江河诸水之中，海为最广；众山之中须弥山为更高；众星之中，月为最明；《法华经》于诸经中为最深大。

06 读《法华经》者，常无忧恼，又无病痛，脸色鲜白，不生贫穷，卑贱丑陋，众生乐见，刀杖不加，毒不能害，若人恶骂，口则闭塞，行走无畏，智慧光明，如日之照。

接下来的几年，我即时阅览、聆听了若干经律论巨篇，后来我听修习者说，这些都在《三藏二十部》中。是结集了世尊弘法45年的教义，是由亲耳听闻世尊言说的阿罗汉们所结集的。

其实，我过去也曾质疑：国人为什么要排斥经典中的经典呢？是迷失了自性，忘记了初心？新时代的文化自信解决了这个关键：人类，不光是从珍贵古典中探源到了中华传统文化的文明成果，还阐发精髓、展示传承，这是因为：

如果经典没有生命力，早就被人出局了；

如果经典看不到曙光，早就没人来做了；

如果经典不开花结果，弘扬者就改行了。

01 我不会忘掉无意点拨我APP的有缘人，也庆幸当初自己的无意，使我进入了本就该熟悉的领域。深入大乘经典经典后，我孕育了一种基本的、深远的、永恒的力量，有了无碍无畏的智慧。

02 大乘经典融入了多层级宇宙文明，其独特的智慧、气度、神韵，增添了我内心深处生生不息、发展壮大的丰厚滋养，我对科学和哲学的兴趣和认识发生了根本性改变，对本人的慈悲快乐和自信也起到了别具一格的作用。

03 都说能读到《法华经》的人都是大德之人，期望您能读到啊。

拜托您关注、点赞一下哈。

四、可以分享一个哭笑不得的笑话吗？

优质答案1：

我在农贸市场当管理员。有一天早上，我来得比较早，刚到单位就发现一个老头站在我们办公室门口。我掏出钥匙准备打开办公室门，老头见状，立马上前询问我说：你是管市场的吧？我边开门边回答说：是的，你有什么事？

老头如释重负般说：我要投诉卖菜的。老头满身是汗，衣服也汗湿透了，手里拿着一张不知从哪儿捡的广告纸不停地扇着风。此时办公室的门已经打开，我说：好！有什么事到办公室里说。

老头进了办公室，我还没招呼他，他就一 *** 坐到沙发上。我忙问老头要投诉什么？老头也不回答我，不停地喘着气，看样子应该是热得有些虚脱了。当时正是三伏天，虽然是早上，但也闷热得不得了。不要说老头了，就连我也早已是满身大汗，热得受不了！

我连忙把电风扇和空调都打开，老头缓了一会儿后，终于开口说话了。老头告诉我：他已经等了我一个多小时了，就是为了让我他解决问题。

我问老头：具体是么一回事？

老头向我慢慢道来，他说：他家住在XX地方，天气热，他想着早上凉快，所以一大早就做公交车来我们市场买菜，买了点XX菜后，又看见.......

我听后有些无语，这基本上是很多老年人的通病，叙述事情时，恨不得从 *** 开天地说起，啰啰嗦嗦就是不说重点。听了一会儿，我还是没明白发生了什么事，天太热，我也有些不耐烦了，连忙打断老头的话说：您捡重点说，你就说说你今天在市场上，因为什么事，跟谁发生了纠纷。

老头这才简明扼要地告诉我：他在市场上买南瓜，南瓜是9块3毛钱。他想给老板9块钱，但是老板不同意，老头说如果不抹零，那南瓜他就不买了，老板说不买不行，于是两个人就吵了起来。我听后一脸黑线，我以为老头有多大的冤屈，搞了半天就为了3毛钱，等了一个多小时，您可真是闲啊！

市场里经常有这样为了少给几毛钱而吵架的事情，按理说买菜跟你在餐馆里点菜吃饭是一样的，结账时老板抹不抹零，你都应该付这饭钱。至于老板的格局大不大，那是另外的问题，你要是觉得老板不会来事儿，下次不到他这里买了就是。

买菜其实也是一种履行合同的行为，口头约定同样具有法律效力。单价都是提前约定好的，商贩只要不短斤，哪怕9块零1分，这1分钱也应该给。但在实际操作中，由于消费者没有付钱，所以就掌握着主动权，你不给我抹零，我就不买了。很多商贩都迫于无奈，只能妥协。当然也有很多较真儿的商贩，就是不抹零，我就是挣这几毛钱的，你来给我谈什么格局大小。

虽然这件事老头不在理，但我也并不能直接说是老头的不对。因为现在的人都很浮躁，见不得别人说他一点儿不是，无理也要搅三分，尤其是一部分老年人，和他们根本没有道理可讲！

如果我直接对老头说：这事是你的不对，你不应该少给摊主3毛钱。老头首先会怀疑我的居心，他肯定会认为商户给我们交了租金，我们是在替商户讲话，无论你怎么解释，他都听不进去。他只会和你争，和你吵，到最后再用“万能投诉大法”——工作人员态度恶劣，大帽子往你头上一扣，你就是有口也难辨。所以平时遇到消费纠纷后，我们基本上就是两招“和稀泥”和“踢皮球”，老头这点小事明显更适合“和稀泥”。

于是我安慰老头：你别生气，这些卖菜的都没啥文化，不要跟他们一般见识。9块钱不卖你，你直接走人，换一家买不就可以了吗？有钱还买不到东西吗？

老头听后着急地说：是啊！但他（菜贩）不退给我钱，南瓜也不给我。

我听后有些糊涂，忙跟老头又捋了捋。

我：钱你付给他了？

老头：是的，我给他了10块钱！他现在南瓜不给我，钱也不退给我。

我：7毛钱也不找给你吗？

老头：南瓜我现在不要了，我让他把10块钱退给我，他不退。

我听后很是无语：搞了半天，不是摊贩不给你南瓜，而是你不想要了。

我埋怨老头：没谈妥价格，你为什么要付给他钱呢？这样主动权不就掌握在他（菜贩）的手上了吗？

老头：我没给他钱，钱是他从我手上抢过去的，我刚把钱掏出来，他就从我手上抢了过去。

对于老头的这番言论，我断定他是在瞎扯。因为我管了这么多年农贸市场，从来没有听说过哪个商户敢从消费者手中抢钱的，而且老头的说法有着明显的漏洞，因为摊贩是站在摊位里面，老头是站在摊位外面，他们俩中间隔着一个摊台，摊台宽就有一米，老头不把钱递过去。摊主是无论如何也不可能隔着摊位从老头手中抢到钱的。（事后查看监控，钱是老头自己主动递过去的）

不过对于老头这样的说辞，我也是能理解的。很多人投诉时都喜欢把自己的遭遇说得很夸张，这样才能凸显出自己的“委屈”，而且都会拣有利于自己的说，不利于自己的压根儿提都不提。

此时，我必须敲打一下这个老头。如果放任老头这样夸张地说下去，他可能就会入戏太深，真把自己当成了“窦娥冤”，这样对于后续我“和稀泥”（调解双方纠纷）会非常不利。

我拍了一下桌子，然后装出很生气的样子说：岂有此理，还有这样的事？我管了10多年市场，还没见过胆子这么大的人，竟然敢在光天化日之下抢钱。这样的商户简直是在败坏我们市场的名声，查证之后一定要清理出市场。

老头可能觉得他一番添油加醋之后，目的已经达到了，所以笑而不语，微微点了点头。但他可能不知道眼前这个相貌平平无奇的年轻人，耍起心机来早已“登峰造极”，用“老奸巨猾”来形容也不为过。

紧接着我就对老头说：这行为太恶劣了，我建议你报个警，让警察来好好收拾收拾他，抢钱的事情可大可小，一定要给他点教训看看。

老头装出一副大人不计小人过的样子，对我说：哎！没必要，他只要把钱退给我，这事就这么算了。

我心里暗自好笑：大爷，跟我玩心机，你还是太嫩了。我看的《甄嬛传》，比你看的抗日神剧都多，你那点小心思我早就看穿了，今天我就让你看看我们年轻人的本事，让你知道什么叫“长江后浪推前浪”。

我装出大义凛然的样子说：没事！你别怕，我来替你报警，我们这里都有监控的，他要是真抢了钱，10块钱也够判他个三年五年的了。说罢，我掏出手机假装报警。

老头一听我说有监控，连忙不停地摆手示意我不要报警，说这点小事报警是浪费公共资源。我当然不会报警了，我只是敲打一下老头，想告诉他：投诉也要实事求是，不要乱泼脏水。此时我见目的已经达到，也就没有必要再纠缠此事了。

于是我问老头：你在哪一家摊贩买的南瓜？你带我过去看看，我去帮你协调一下。老头从兜里掏出手机，告诉我：他刚刚拍了一张摊主的照片。我看了一下照片，卖菜的商户我一眼就认出来了，我让老头跟我一起过去。

哪儿想到老头说：太远了，外面又热，他年纪大跑不动，让我自己一个人过去处理就行了，他也没有别的要求，就让摊主把10块钱退给他就行，他在办公室里等我就行了。老头说的确实没错，我们的菜市场很大，和他发生纠纷的摊贩离我们办公室确实有一段距离，光走路，来回就要4-5分钟。我让老头在办公室等我，我去找摊贩了解下情况。

我找到摊贩，询问是怎么回事，没想到摊贩一见我就大倒苦水。摊贩说：南瓜本来卖1.8元/斤，老头说买的多让我给他便宜点，我就按1.5元/斤给他。按照他指定的大小，给他切下一块，过秤称了下，9块3毛钱，他递给我10块钱，非要我把零头再给他抹掉，让我找他1块钱，我不同意，他就说不买了。你说说看，我已经给他便宜了，还想再少三毛钱，而且南瓜都切下来了，他说不买就不买？有这道理吗？

听摊贩说完，事情我大概是弄清楚了。这种鸡毛蒜皮的小事没有别的处理办法，只能“和稀泥”。我对摊贩说：唉！你别生气！别跟这些老家伙们一般见识，他们都不是讲道理的人，你跟他们也没有道理可讲。为了3毛钱，不值得。他要是一直闹下去，也会影响你做生意。把钱退给他，让他赶紧走人算了，就当花钱买个清静......

摊贩大骂了老头一句，然后说：闹他闹，我不怕他，刚刚他就已经在我这里闹了半天了。我又没错，我凭啥要给他退了？南瓜都切下来了，他不要，我卖给谁？今天他闹到哪里，我都不怕他。

见摊贩很生气，而且也没有松口的意思，我知道，双方刚刚肯定吵得比较厉害，人都是这个样子，不蒸（争）馒头争口气，再加上这事摊贩本来也没错，所以我只能降低了稀泥的“标号”。

我对商贩说：消消气，不能退，那就按9块钱，卖给他，你找他1块钱算了。

商贩：不行，少一分都不行，我就找他7毛钱。

我：哎呦！老X，别那么较真儿了！为了3毛钱不值得。来！来！来，不行了，我替老头出这3毛钱......

我知道商贩儿肯定不会要我这3毛钱的，他只是在争一口气，气出了，就好了。商贩嘟囔了几句气话后，同意了我的提议，于是我拿着南瓜和1块钱返回办公室。

到了办公室我把南瓜和1块钱递给了老头，告诉老头摊主同意按9块钱的价格把南瓜卖给他了，没想到老头的态度很坚决：这南瓜他今天无论无何都不买了，摊贩必须把10块钱退给他。

我一听有些不高兴了，本来这事你就不占理，现在得了便宜还不卖乖。那这事我就不管了，我也管不了。我只能使出我的成名绝技——“踢皮球”，老头，这是你逼我的。

于是我告诉老头：你的要求我满足不了，你这事儿我们只能帮忙协调一下，摊主不愿意退钱，我们也没有权力强行要求摊主将钱退给你。你要是实在是想退钱，那就只能找工商所（市场监管局）了。原本我认为只要我这么一说，老头就会知难而退妥协下来。没想到我还是低估了老头的“讹”力。

老头知道我在踢皮球，索性也不接球，直接对我说：我找工商所干啥？到最后，工商所还是要让你们给我解决。

老头这句话说得没错，对于这种疑难杂症，我们把球踢给工商所，工商所往往也处理不了，最后又会把球传给我们，让我们给消费者妥善解决。但此时我只想让老头赶快离开市场，不要再来麻烦我。

我对老头说：你看，刚我也去帮你协调了，摊主不同意，你找我也没有什么用啊。

老头：我在你们市场买的东西，你要给我解决啊。

我：你的问题我要能解决，才能帮你啊？

老头：那我不管，我反正我在你们市场买的东西，你就要给我解决。

靠！今天算是遇上对手了，大爷，刚刚是我小瞧你了。平时处理纠纷时，我们最怕这种耍无赖的，无论你怎么给他解释讲道理，他都不听，只认他的死理。大爷赖着不走也不去找工商所，一时间，我也没有了办法。

此时，我的一个同事也到了办公室，得知事情经过后也在劝老头，但老头就是不听，一直跟我们胡搅蛮缠。突然，一阵空调的冷风吹到我的后背，吹得我后背有些发凉。这一吹，把我吹顿悟了。我回想起老头刚进办公室时，被热得半死不活，奄奄一息，完全是因为我开了空调和电风扇给他续的命。他现在还能生龙活虎的跟我们争吵，完全是因为空调啊。俗话说，打蛇打七寸，治老头就得关空调，我把空调关了，看你还怎么嚣张。

当然，如果当着老头的面直接把空调关了，那就太明显了，显得我们年轻人不“尊老爱幼”。于是我趁老头跟同事争执的过程中，跑到了办公室隔壁的房间，我们办公区域所有线路开关都在这个房间。平时用电高峰期，办公室偶尔也会跳闸，所以各个线路开关我都清楚的很。我直接将老头所在办公室的电闸给拉了下来。

不出我所料，老头所在房间的空调已经停了下来。我装模作样地询问同事：空调怎么停了，是不是又跳闸停电了呀？我去看一看。说罢，我假装到隔壁房间查看了一番，然后告诉同事说：跳闸了，空气开关坏了，推不上去，要找个电工来看一下。

我就是想让老头知道，一时半会儿也来不了电。说完，我就又跟老头讲起了道理，老头仗着房间内还有空调的“余温”，还生龙活虎地跟我们耍着无赖。于是我假意投降说：那我和同事再去给摊贩做做工作。

老头得胜般的看了看我，一言不发，表示默许了。于是我和同事就离开了办公室，出门时我还不忘把办公室门给关上，大家都知道，房间里的空调突然关掉后，温差就立马起来了，要不了多久，人就会汗流浃背的。

出了门，我并没有去找摊贩。我把“剧本”给同事说了下，商量了下一会该怎么演。我们掐着时间，大概过了7-8分钟，返回了办公室，我一打开办公室门，屋里面跟火炉一样，比外面还要热，因为我们是钢架结构的大棚市场，所以屋里不开空调电扇的话还没有外面凉快。老头正拿着我们办公室办公桌上的报纸不停地扇着风呢。我心里暗自好笑：大爷，跟我斗，你还是太嫩了。我让你见识见识什么叫做自古英雄出少年。

我一进门就唉声叹气地说：唉！刚我们又去帮你协调了一下，摊贩一听你不买了，要退钱。立马就反悔了，还说你是得寸进尺，今天必须付给他9块3毛钱，少一分都不行，还让我把南瓜和1块钱给他拿回去，说你愿意上哪儿告就到哪儿告去。今天就是天王老子来了，他都不退钱，也不抹零了。

说罢，我提起放在桌子上的南瓜和一块钱硬币，我问老头：怎么样？你考虑清楚，如果你愿意花9块钱买这个南瓜的话，那么你现在就拿着南瓜和1块钱离开市场，剩下的工作我去给摊贩做，如果做不通，我就替你把这3毛钱补上；如果你坚持要退10块钱的话，那么我就把南瓜和1块钱给摊贩拿回去。你找工商所或者警察来给你处理这件事吧，我们也尽力了，我们是实在处理不了。

同事也在一旁劝老头见好就收，由于我和同事的双簧演得比较好，最重要的是房间里太热了，老头再坚持下去估计又要虚脱了，所以老头选择了妥协，拿着南瓜和1块钱离开了市场，走时还放下了一句话说：你们这个市场管理太差劲了，以后我再也不来了。

我心想：大爷，你可要说话算话呀！

优质答案2：

大厨来问:说一个让人哭笑不得的笑话。

好吧，今天是周末，就当过礼拜天了。

大年初一给泰山泰母去拜年，大姑爷、二姑爷、三姑爷齐聚老仗人家，仗母娘包饺子招待。

秀才出身的二姑爷要耍笑扛锄头的三姑爷，说以“快”为令，每人吟诗一首，谁说的事快，谁先吃。

举人出身的大姑爷心里明白，这是要耍笑老三。当即吟诗一首:

水盆扔金针，

骑马上昆仑。

快马回来了，

金针还没沉。

秀才出身的老二，喊了一声好，马上吟道;

火盆扔鹅毛，

骑马上天桥。

快马回来了，

鹅毛还没焦。

老二吟完，斜眼看了一眼老三，到你了。

仗母娘疼姑爷那是真的。一手端一盘饺子，两条胖腿紧倒腾，想要给三姑爷解困。紧赶慢赶不如赶的巧，一哈腰，刚要把饺子往桌上放，就听仗母娘腰下边“噔”的一声。

三姑爷吟诗道;

仗母娘放个屁，

骑马上天去。

快马回来了，

“钢"门还没闭。

五、你们都听说过什么野史？能分享下吗？

优质答案1：

谢谢邀请！传说，东汉中期有一个皇帝，看中了一个大将军的妻子，他碍于大将军的虎威，未敢表落。但大将军妻子那闭月羞花之貌、沉鱼落雁之容，己深深地映在了他的心里。

大将军的妻子名叫梅娘，皇帝自从看上她后，不思早朝，厌茶厌饭，一副委糜不振的样子。皇帝的心事早被一个名叫韩秀的文官看透，韩秀便给皇帝出了一个瘦主意:韩秀要皇帝把大将军派往边远边关驻守两年，加上大将军行军路上来回，将有三年时间，有这些时间皇帝你就可以和心爱的梅娘赏花月下、狩猎深山。皇帝听了韩秀一番歪论，精神随之一振，拍着韩秀肩膀连说:妙妙妙！

一天，梅娘正在思念派往边关的丈夫，忽听家人说皇帝已驾临将军府，要她在内堂听召。梅娘见皇帝无故宣她，吓得花容失色、魂不附体。皇帝看梅娘楚楚可怜的样子越发喜欢她，皇帝召曰:闻梅娘，才貌双全，并做得一手好菜，吾仰慕已久，今日来此，愿于君逐一品尝。

梅娘听皇帝话中一语双关，藏有心怀不轨，并对她充满轻薄之意，便气的拋开畏惧，想冒死罪规劝皇帝。

梅娘亲自下厨为皇帝做了四个精美小菜，温了一壶酒，还亲手为皇帝把盏，皇帝高兴的手舞足蹈。皇帝一边细心品尝桌上美菜，一边肆无忌惮地望着梅娘。皇帝吃着吃着脸色阴沉了下来，随口问梅娘:为何4个菜都是一个香味，酒也是入口辣人。梅娘起身给皇帝道个万福后答到:皇帝在上，小女想给皇上唱一首民歌，可解其菜之意。皇帝听了梅娘的话有点好奇，即示意她快唱。

梅娘轻舞水袖慢慢唱道:四菜如花味相同，好酒似辣满口烈:后园百花看不尽，沙场一将梦难求;……

梅娘一曲还没有唱完，皇帝却拍桌而起，满脸现羞愧之色，带领文武众臣愤愤地离开了将军府。

后来，听说皇帝封梅娘为敬德夫人，她丈夫封为忠勇大将军，韩秀被削官为民。

此故事纯属道听途说，请大家批评。

优质答案2：

看到这个标题，大家是不是难以想象与我们一衣带水的朝鲜，竟然还有这么一段风靡全球的前卫潮流。一直到上个世纪初，美国传教士利用当时更先进的照片漂色技术拍摄的朝鲜平民生活照，当时朝鲜民间还流传着一种夏天穿着的女式短衣，以露乳为美，是为坦胸露乳装。

这种特殊的服饰从高句丽时期就存在了，对应正在中国的大唐盛世时期。那时我国的女性都喜欢裹胸，以胸大作为一种荣誉。而作为中国藩属国的朝鲜，将这一服装引进到朝鲜，视为一种学习天朝上国的潮流，后来经过结合本土风俗习惯，竟然青出于蓝而胜于蓝，捣鼓出一个露乳装。

对于古代的朝鲜女性来说，能够在大庭广众之下露乳是一件非常荣耀的事情。能够露乳只能是结过婚且生过孩子的女性，这就说明已经嫁人，没有成为娘家的负担，其次生过孩子说明已经完成夫家传宗接待的使命。

以前的衣物穿戴起来相当的繁琐，露乳装能够在工作的时候节省时间哺乳。也能像周围的人展现自己的身体情况，能够露乳的女性身体都是非常健康的。古代的朝鲜女性将露乳装视为证明自己的奋斗目标，可见那时的女性地位非常的低下。

而可笑的是，朝鲜的露乳装竟然是被日本人禁止的。

在清朝甲午海战和日俄战争后，日本控制了朝鲜。这种很正常的民族习俗却被日本帝国主义视为“伤风败俗”、“大逆不道”，认为“丢了大日本帝国的脸面”，于是，日本当局开始采取残酷手段限制这种民族服饰的流行。

日本巡警一旦发现街上有穿着这种短衣的朝鲜妇女，轻则罚款，重则还要当众遭到掌掴惩戒，在日本帝国主义的残酷压榨下，这种代表了特有的高丽式审美意味的服饰在日军的刺刀下逐渐消失了。